不打扰,是我的温柔
有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天,不知怎么的就聊到了ex的话题。群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了,等我们快聊完这个话题的时候,他来了一句:“我昨天晚上还梦到她了,她穿的还是我送给她的蓝色裙子,她对我说她想要再抱抱我,然后我就醒了,没想到这么久了我还是会做这样的梦。”“那你们分手多久了?”
“三年。”
后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京,他对我说,为了那个女生他去了二十个城市,收集各个地方的明信片,就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方,想收集明信片。然而这件事情,他至今没有让那个女生知道。
今天在微博上看到一个故事,男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博,直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家,用原价把那个东西买下来,然后让卖家以中奖的形式@她。同样的,这件事他永远不会让她知道。
记得我之前写《回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆就没了。人都是会变的,爱情也好,友情也罢》的时候,也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理,那就是:也许很多事情是可以挽回的,比如金钱,比如昨天落下的单词;但是不能挽回的事情更多,比如时光,比如你们双方彼此之间的感觉。
巧的是我跟她都喜欢五月天,都最喜欢那首温柔,都最喜欢那句:“没有关系,你的世界就让你拥有,不打扰是我的温柔。”她还跟我说,如果有一天我们分开了,就一定要听这首歌,然后约好不打扰对方。当时半开玩笑的两个二逼少年,一定没想到有一天这句话变成了现实。那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的傻逼男青年,一定没想到当事情发生在自己身上的时候,自己也不聪明。
千万句想要对她说的话,不过最后变成一句:“不打扰,是我的温柔。”
你知道,不是每个故事都有结局,或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人,突然间就宣布了分手,最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢,可却又猜不透对方的一举一动,最后还是没能在一起,直至错过彼此变成陌生人。
你在草稿箱里存满了要对他说的话,可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问,怎么就变成现在这个样子了呢。说走就走的旅行可能还在,说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出,害怕受伤,害怕先动心的先伤心,先认真的先认命,先说我爱你的先不被爱。
在你不知道的情况下,有人已经在心里爱过你不止十次了。
那天在北京,他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码,天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是他最后还是忍住了,他不想去打扰她,不想因为自己打扰她的生活,也拒绝从任何人的口中,听到任何有关于她的消息。
那一年的你假装经过她身旁,只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现;那一年的你跟她聊天总是聊到半夜,听到她难受你就哄她开心,看到她开心你就跟着开心,直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候,你愣了愣,说那很好啊,喜欢就去在一起吧。
那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好,在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物,等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了;那一年的你跟他最后还是分手了,你明明舍不得你明明很难受,可是你知道再这么下去已经没有结果了,只好装作洒脱装作决绝。
我突然觉得那些看起来决绝果断的人,其实在把对方放入黑名单的时候,一定也是哭过难受过才能下定决心的吧;那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人,是有多么不舍得曾经的感情,却又不得不放弃;那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人,也曾有那么一瞬间鼓起过勇气,最后还是输给了等待吧。
你们会分开或者是没能在一起,不是因为你不好不可爱不够聪明,也不是你做错了什么,只是因为时机不对;只是因为你们的相遇,是为了跟对方告别而已;只是因为你们都是这样一个别扭的人,别扭到永远不会先开口,别扭到可以硬是忍着不去联系他,别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他,别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。
宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎,宁可假装遗忘不难没关系,也不会让对方知道其实你从没放下,宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他,也要在他出现的时候假装不经意。
我常听有人说,如果那个人爱你,他就会来找你。其实他们不知道,有的时候就是因为他爱你,因为他知道你不会喜欢他,所以他不会找你,他不想打扰你,他不想给你增加困扰,他希望你过得更好,即使是在没有他的情况下。
有些人对你说了好几次我爱你,也不一定是真的;有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。
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这些天,一直做梦,梦里,一直有他@jxx.不打扰,但是我很难过.
你的爱别人不需要,你的好或许对别人来说可能是纠缠。
尽管还是很喜欢,还是删了电话,不上扣扣微信微博。就是不想看到有关她的点点滴滴,虽然有时候会忍不住偷偷关注她
不打扰,是我的温柔~~
偶尔会关注他,不过随着时间流逝,难受与不舍在一天天消退,偶尔梦到他,醒来会诧异自己的潜意识还没习惯没有他~~
相信时间是治疗一切心伤最好的解药~
每隔几天都会梦见他
以前很想他 做梦都会梦到他 不打扰他是我做的最对的选择。
不打扰,是我的温柔。。。
听着好心酸啊
"那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人,是有多么不舍得曾经的感情,却又不得不放弃"……+1
想起了曾经的你们,眼眶湿润
戳中泪点
告别已完成
宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎,宁可假装遗忘不难没关系,也不会让对方知道其实你从没放下,宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他,也要在他出现的时候假装不经意。
《不打扰,是我的温柔》
不打扰是我最后的温柔。 当时也矫情的写下这么一句话。。
脑海里全是你的名字。
那么近那么远
句句都是心声啊···
这些年梦了她很久 我在江的这边 她在江的对面 我可以分分钟打车去找她。可是我选择呆呆的望这片江三年 。三年我一直单身三年我一直听说他们分分合合。
当心爱的人拥有了属于自己的幸福生活时 我们唯一能做的就是 不打扰 是我的温柔
不打扰 是我的温柔
不打扰,不触碰
在你不知道的情况下,有人已经在心里爱过你不止十次了。
看了这篇文章才发现,怀旧金曲的里小童用的也是它,音乐里呈现出来的感觉更浓点吧
也许我们都释怀了 他应该也一样
能分开的人,就一定不是对的人
但愿你的眼睛只看得到笑容,但愿你的梦不会一场空。希望你一切顺利。
天上人间,如果真值得歌颂
喜欢五月天已经成为一种习惯,他因为我喜欢五月天而陪我去看他们的演唱会,全程以一个旁观者的角色看着我激动跳跃,然后说他很开心~分手后说不会再联系彼此,却在某天问候我一句后就没有下文,同时发微博说:某些话明知说了会后悔,不如不说~看着这篇文章很有感触,无限的伤感从心底漫延开来,就像文中欲言又止的无赖~
喜欢每次看到五月天都会兴奋异常
分手五年多了,还是想他,经常落泪
最令我不解的是,始终无法确认他是否真的爱过,是否真的愿意面对自己的内心,我不想要什么祝福,什么安好,我要的是拥有这剩余的光阴,重新认识的过程,我们的离别就是为了重逢.
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