我们没有在一起 但认识你也足够好
前两天看到一篇讲美国dating文化的文章,自然是can’t agree more了。这也让我想起之前在长沙青旅遇到那个荷兰小伙子的故事,原本他是在旅行中途经长沙,后来对在青旅工作的老板侄女一见倾心,于是就在那里住了下来。他是这样说的,“我想要了解你,也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行,那也没关系,等我在长沙攒够1万6路费后,就继续去印度做义工;如果可以在一起,那我不会允许我们分开半年以上的,会想办法带你去荷兰的。”
那天下午,我们围着暖炉边喝茶边聊天,荷兰小伙殷勤地端上一盘他花了一下午做的肉丸,接着又忙活别的去了。知道这些的时候,就觉得可能是我在现实中听到过最好的情话了。没有强势的胁迫感,也没有放低自己的卑微感,当然也有牺牲有付出,却并不以此为要挟,不会摆出一副“我都为你做了那么多,你怎么能不接受我”的气势。终归还是“得之,我幸;失之,我命”这样的大气态度。
在一个我们都已是成年人的恋爱世界里,因为得不到就泼油烧伤对方,叫嚣着“我得不到谁也甭想得到,”这样的做法不仅残忍无道更是幼稚到无药可治。虽说促使两个人在一起的因素有很多,也不乏你有房子我有样子这种各取所需的关系,但想靠着撒泼耍赖皮去获得一份均衡的真感情,根本就不可能。你赖着不走,只会让对方心生厌烦;你若即若离,又会让对方觉得你玩弄感情,那究竟要怎样才行呢?
回到dating文化的精髓,不就是“我们接吻,上床,一起吃饭旅行都可以,但这些全都是成为男女朋友的前戏,目的就在于要深深深深地互相了解,再看值不值得把对方放在那么一个重要的位置。”所以想起我在海口遇到的那个小伙子,彼此只相处过半天打过几个电话,他在甚至都不了解我是否单身的情况下,就发短信说“你能不能当我女朋友”,言辞中还透露出他四年没谈恋爱了然后一个人住着海边一套100平米的房子。拜托,就算你默认我是单身状态,但好歹也确认一下我到底是喜欢异性还是同性这件关键性的事情啊。
但是在我们的文化中,说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓就算了,好像不以恋爱为目的的男女交往都是浪费时间和精力。基本上见招拆招的几个回合下来,总是以那一句“你能不能当我女朋友”或者“我能不能成为你女朋友”之类的话结束,情投意合的就顺利通关进入下一阶段;被这种角色转变一下子弄懵了的,就只能被打回最熟悉的陌生人原形。
可是确立了关系又怎样呢?有种根深蒂固的伪女权主义还在心里作怪。就拿我一个朋友来说,也是和一个见了不到三面的女孩在一起了,然后异地。之后男孩坐了几十个小时火车千里迢迢去看女友,然后两人发生了点什么我们都懂得。女孩也是从半推半就到你情我愿,不料事后脸色一变瞬间登上女王宝座,一有什么问题就把这事搬出来说,仿佛满肚子纯情被玷污的委屈,以“你占了我便宜,你要对我负责到底”这样的压倒性气魄来上纲上线。终于把男孩搞得不堪重负只能横下心来分手了之。后来说起,他也只能叹息说真是不了解她是这种性格的女人,我完全没办法忍受。
人都是带有相似本性的动物,除非亲情这样与生俱来就绑定的关系,后天形成的某种关系,不管是友情爱情还是介于其间的东西,本质上都是种负累和枷锁。只要一种被世俗定义的关系存在,除了特别洒脱者,必然有占有和欲求不满,必然会有女人因男友在情人节没送玫瑰而觉得他不爱她,却忘了此外的300多天他风雨无阻陪她吃饭接她下班。因此,被逼到无路可退的地步,其中一人必然会揭竿起义般地觉悟,“我特么又不天生是你的谁谁谁,我有义务被你这么呼来唤去的么,然后自己低到尘埃里面也不见得开出花来啊。”这种花也只有张爱玲小姐对胡兰成先生才能开得出来,但又非人人都是张胡二人之的传奇啊。
搞暧昧是大逆不道的,认识三天就上床是水性杨花的。但是不管你们是一见钟情还是青梅竹马,只要给彼此贴上这个标签,你是我男朋友或女朋友,那么做什么都是正统的规范的,即使放弃自尊的互虐,即使使出国安一样的侦查本事去刺探对方的手机短信和微博,都是爱的强烈的表现,都是能够得到事后原谅的。然后无奈的表示,他(她)是我男(女)朋友啊,没有办法啊,我也不知道他(她)怎么会变成这个样子啊。
专注而用心地去相处,抱着“爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人”的想法,多难能可贵啊。所以说,不以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往,这有多重要啊。
来自:暄夜的日记
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相逢何必曾相识
不以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往,这有多重要啊。
原来真正难得是这个。。。。。
文化的差异,我们开始做的时候,就自然地会去考虑付出成本和可能的结果。论做事,两种文化各有千秋,所以相对来说,外国文化更适合创新,因为他们的不计成本,风险喜好偏大。感情领域来说,我国的小风险偏好,关系固然较为固定,精神层面就显得有点乏味
其实说到底也是文化的差异
假如到最后我们还是不行,那也没关系,等我在长沙攒够1万6路费后,就继续去印度做义工;如果可以在一起,那我不会允许我们分开半年以上的,会想办法带你去荷兰的~
爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人。
我们没有在一起,但认识你也好,只是有些时候,认识你固然好,不过,这只是自己的想法而已!一旦感情不再。便大路朝天,各走一边!
正碰见了这样的人
得之我幸,失之我命。
相逢何必曾相识。
“我想要了解你,也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行,那也没关系,等我在长沙攒够1万6路费后,就继续去印度做义工;如果可以在一起,那我不会允许我们分开半年以上的,会想办法带你去荷兰的。”-------没有强势的胁迫感,也没有放低自己的卑微感。
以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往,这有多重要啊。
嗯,是的,就这样去告别那些深爱很久的人吧!
呼呼,似乎应该让自己这样想呐
想到和她的事,觉得自己狠小气。现在成长了,但那段友情还能挽回吗??
国外人追求的是二个人在一起的感觉,国人更看中房子车子等等价值符号,有时真是无语。那些价值登对的人就一定比价值不符的人更幸福吗
所以说,不以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往,这有多重要啊。
正解。
谢谢喜欢呢
最美的情话…
“不以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往”,固然是好的。但就好像要求我们像雷锋同志一样,做好事不留名毫不利己专门利人。。。或许是一种十分为难人本心的事情。人如果爱,则难免伤痛,哪能那么洒脱,纤尘不染?
觉得还得在对的时间遇到对的人
表示同意~
得之,我幸;失之,我命
能够为爱付出就是最大收获
不要强势的胁迫感,也不要放低自己的卑微感,有牺牲有付出,却并不以此为要挟,也不摆出一副“我都为你做了那么多,你怎么能不接受我”的气势。
呈一面绚烂给你,留一份矜持给自己
曾经也这样以为,可是总会时不时的会想起,一个和我没有太多关系,却时常挂念他的训练,他的工作,时常会想,今天你又累坏了吧公里训练
每天总会有无数次的问,今天还好吗
这样真好。以前要跟我在一起的那个人一点都不了解我却总是说要在一起,幸亏没答应。
反正现阶段我还是想要结婚目的的恋爱。这种坐在文艺的玻璃塔里谈经论道的东西不接地气啊。
得之,我幸;失之,我命
“不以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往,这有多重要啊。”这也是现代人很难做到的。。。
我想要了解你,也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行,那也没关系,等我在长沙攒够1万6路费后,就继续去印度做义工;如果可以在一起,那我不会允许我们分开半年以上的,会想办法带你去荷兰的。
这样单纯的恋爱,从何谈起?
“专注而用心地去相处,抱着“爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人”的想法,多难能可贵啊。”赞同!
没办法
但是在我们的文化中,说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓就算了,好像不以恋爱为目的的男女交往都是浪费时间和精力。
现在很同意这句话,身边男人看女人的眼光只有两种:一种是可以发展上床的,一种是完全没有必要沟通的。太赤裸裸了吧?
我们没有在一起,但认识你也足够好~这句话说得太好了,但真正做到的能有几个啊
恩,就像有些人一不小心爱上了自己的好朋友,正在纠结于要不要告白之类的,往往我都会劝止“千万不要”,如果是朋友,这样没有负担的关系才是永恒的,而一旦告白甚至交往之后,双方分开直接就会导致老死不相往来,那样多可惜呀
爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人
我们都不后悔认识彼此吧,那段时光足够我们回忆一生。
认识你真好
专注而用心地去相处,不以结婚为目的的恋爱,不以恋爱为目的的交往,很难得!
写得真好。。。
爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人。
不以结婚为目的的恋爱、、、
,“我想要了解你,也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行,那也没关系,等我在长沙攒够1万6路费后,就继续去印度做义工;如果可以在一起,那我不会允许我们分开半年以上的,会想办法带你去荷兰的。”
“爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人”
爱不成得不到,但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人,我也因此成为了更好的人
你好。很高兴认识你。
我不喜欢那种说,得之我幸,失之我命的态度的人。不觉得那是大气。失去就是痛苦,没有很痛苦很快就好了的人是不够爱。越来越多的人越来越现实。
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