我想知道一个女生怎么才能保持不恋爱脑？
恋爱脑怎么了？恋爱中，忠于对方，全心付出有什么不妥。
不说其他人，老于自己偶尔也会有恋爱脑。做好一桌饭菜就等这爱人夸两句，买件衣服先考虑对方能不能接受。这有什么不正常的吗？
再说恋爱脑真的就是女人自身的问题？
如果我们的付出没有得到相应的回报，力求证明被爱，索取的更多似乎也很符合逻辑呀。
我很反对提到问题就归因在单方面。感情是复杂的，交互的，出现问题真的别随便贴标签，恋爱脑也罢、妈宝男也罢……
所以关于恋爱脑的问题并不是如何杜绝，而是剔除会使得我们感到无力的那一部分。
比如说降低自己的生活质量，隐藏自我需求，连哭都得静音。
恋爱脑的初心是没有问题的，只是在情感交往中的确不是付出的越多，表现得越卑微，就越能留住对方的心。
从道理上来说，“知恩图报”本身没什么问题，对方知道你的好，并且也会同样的心情面对你。但是“图”是对方自主意识主导的行为，如果对方内心就没想过回报……
再说婚恋过程中，所有的了解关心等等都是出于爱。如果我对你好，你就要对我好，本质上和交易差不多。
事实上当一个人沉溺于爱情的时候就离分手不远了。
一段恋爱就会付出自己的全部，基本屡战屡败。
不管你是属于怎样的依恋类型，目前意识到在这段恋爱中付出了这么多却看不到回应，那就得警惕大结局不过是时间问题。
恋爱脑过强的女性在感情中更多表现的是无底线的取悦。
优先满足对方的需求，维持表面的和谐，发生冲突矛盾时过分的共情，从不给对方制造危机感，很少冒犯，尽量不出错。
最主要的特征就是在一段感情中越来越缺乏主见，忽略自身的感受，不拒绝对方的任何要求。
当对方没有回应时，怨恨和愤怒随即而来。认为对方是白眼狼。
事实上取悦的一方，所谓的“懂事”不过“听话”而已，服从，顺应，专注长辈或者在意的人指定的内容，揣测他人的预期，并且主动朝着这个目标看齐。出现矛盾，尽力克制自己的情绪，不给他人增添负担……不断地通过压抑自己换取他人的认同。
其实我们看，是不是和感情中处于弱势的一方所表现如出一辙。
老于看来的“懂事”，是会从自身的处境去寻求对策的。“懂”是一种处于大环境中的清醒，作出的选择基本是顺从自我意志，对于自身的喜好和意愿都有清晰的认识。在婚恋中的选择上，相处上多半也有自己的主见。
如果在一段关系中，总是做一个“听话”乖巧的人，很大程度上会阻碍自尊自信的建立。只有靠对方的回应才能证明自己是被人需要的，本身在这个过程中的压抑就是不快乐的。那还谈什么享受爱情呢。
不过寻求出路的解决办法也很简单，就是直接告诉对方需求。
弱势的女生多半会出现这样的情况，力所能及的事情不需要劳烦对方。出于各种考虑，阻止对方主动的付出。
举个例子：
对方要给你买个包，你说自己有钱。
对方要给你准备惊喜，你说太麻烦了。
对方要和你旅游，你说乱花钱。
男人和女人在本质上就是不同的，单纯从情绪释放的角度来说，女生的情绪释放是向外输出的，希望有人听她倾诉，或者讨论，以此满足她们的情绪需求；而男人则不会将情绪需求表露在外，当他们有需求会自己通过打游戏、看电影等内化的方式去解决。
女人需要精神上的如意，男人更需要具象事物满足。
所当男人通过物质来满足女性的情感需求时，本身对你是认可的，你欣然同意，并且在收到礼物后表达的喜悦，本身对男人都是有正向激励作用。
认可你他们常用自认为可行的方式来表达对你的爱意。女生出于“好心”的照顾，他们在第一时间是接收不到的，直线条思考问题的男人，理解的是“是你不需要，并非我不给。或许你真的不需要。”
男人只有获得认可，才会安心。
男生经过自己的努力奋斗，给予你他们能给的，能做到的，一方面是出于爱，另一方面也是自尊心能在其中获得满足。
现实中的女生付出的“越多”，他们会在你这里找不到价值感。你的“好心”并非是“善待”。
曾经我在学习的时候，就询问过好几位男性朋友，对于女生拒绝接受礼物的看法，他们的回答几乎一致，
“在我没钱的时候，你婉言拒绝，我很感动，但是如果力所能及的事情，你再拒绝我，会使我感到沮丧，失落甚至怀疑对方是否认可这段感情。
但是如果我有钱了你还是一直拒绝我，感受是你并不认可我的成长。”
女生总是很理解、很照顾一个男生，你或许是个很好的结婚对象，但是大概率不是他们最后的选择。
你以为你帮他，照顾他，实际上并没有照顾到他的主观体验和感受。
对方感受不到自我的价值，也逐步产生距离感，他没办法展现自己的魅力，同时也觉得和你在一起很乏味。
同时，看似你很独立，实际在付出人力、物力、财力等所做的一切都是在努力维系这段关系来满足你的需求，有目的的付出，一味地顺从，本质上你都是在依赖对方。
良性的亲密关系，价值本应该双向输出。所以当你的付出都变成单向的，你们之间的关系就不再平衡。只是对方与你看似亲近，让你毫无发觉。
男生不是没有良心，是人性本就贪婪，特别是他习惯你的好，甚至忘记你也是有情感需求的，突然有一天你稍微对他有点要求，他反而觉得你不识大体，不够理解。
亲密关系是需要两个人共同付出，彼此依赖又保持适当的距离。舍弃自我，你不像个女朋友，老婆更像是妈妈。
他有母亲并不需要再来一位母亲。同样的你会为自己父亲不心疼母亲感到气愤，那你是怎么忍受你的爱人对你一味地索取呢？你又是怎么看待自己对一段感情的隐忍呢？
爱是相互的，对方的付出你可以感动，但没达到感激的程度。
事实上，你也不是“心甘情愿”的付出。你是希望他给你一个结果，给你一个可实现的未来。达成目标的过程中受点委屈，压抑自己，实际已经变成你内心中理所应当付出的代价。
适当的恋爱脑其实并没有什么不妥，只是过渡的恋爱脑对长期关系的确是有害的。希望女孩子们可以认清现实，早点意识到看似亲近的关系中潜藏的危机。
我们没有办法改变他人，想改变现状最好的方式就是改变我们自己，千万不要低估影响力的作用。
并不是希望女生变得现实或者自私。而是在共处亲密关系时，剔除“无我”的那一方面。
没有人能将自己活成一座孤岛。适度的依赖，人与人之间的关系才会更加亲密。
固执的独立和无益的过度依赖，存在一个中间地带——适度依赖。
在依靠他人的同时也能保持自我意识。提出请求不会感到自责。适度依赖内心是有充分的理由信任对方的，也不担心展现自身脆弱的一面会招致对方的反感，在处理问题冲突是也能正确处理自己和对方的情绪。
从爱情的亲密关系来说，适度依赖的基础包含四个方面：对关系的理解，成长的动机，情感的协同作用，以及关系弹性。
对关系的理解：有需求≠无能。当你有需求或者寻求帮助时，只是针对当下事物。而不是给自己打上标签。当你将本人与事物本身的行为分隔开，无论是接受还是付出都是抱着平常心。
● 情感协同作用：无论是付出还是接受，都不会与不成熟、失败、弱小等名词联系在一起。而是从中获取彼此成长的动力。依靠他人的同时，也不会产生自卑情绪，或者过分感激。适度的情绪有助于彼此在亲密关系中获取积极的力量。
● 成长的动机：依赖对方并不是达到某种目的，而是彼此相互帮助对方学习和成长的手段。每一次相互理解，包容，付出都应该是辅助关系优化，两个人共同成长。没有目的的目的，才是最好的目的。
● 关系弹性：适度地依赖关系意味着，你能清晰的判断有些事情是需要对方付出的，有些事情是应该独立处理。虽然是彼此依靠但也有自己的私密空间。双方的关系应该是轻松的，付出与收获都是动态平衡。
● 适度的依赖，是维系长期关系的基石。当你不再纠结于对方的想法，对方的处境，以及过分揣测未来时，很多危机就会迎刃而解。
自主意识，贯穿长期关系的始终。换句话说，当你逐渐从自身出发，才真正学会共情。也不会爱情盲目牺牲。因为爱他，所以你也会塑造一个更好的自己。而不是把对方捧成了最强王者，你还是一个倔强青铜。
我看有些评论表达的意思只是没找对人罢了。在老于看来婚恋伴侣不存在什么“对的人”只有“对的关系”
可以理解当代人的焦虑，迫切想找到自己的正缘桃花去算塔罗牌或者生辰八字看合婚。不过就算是得到想要的答案就能高枕无忧，信心满满的投入这段感情了？
不见得。内心就充斥着不安才会更倾向预测未来。我们在寻求合适的伴侣，心中本就有一个理想标准。但基本这样的理想都是趋近完美的。
所以“对的人”很大部分只是你的判断标准，比如，他生的白净，工作很认真，对父母很孝顺。但是“对的关系”则是你们相处在爱情加持下培养出的正面影响。
比如
你脾气不好，对他却很温柔；
他不会表达感情，努力习得；
你不会处理矛盾，克制情绪；
……
即使他真的是个完美的爱人，你自己不善于经营，那无论看起来有多般配，注定都会失败。
未来都是不确定的，所以我们不能批判一个人的眼光怎样。
“对的关系”需要是在经历中不断调整彼此的位置和方向。相互启发，鼓励陪伴彼此成长。
“成熟的爱是 -- 因为我爱你，所以我需要你。”——艾瑞克·弗洛姆
共勉。
by.老于
ps：之前老于将恋爱脑归结于缺爱，仔细想来也是受固有化思维的影响。啪啪打脸的一天。