婚前同居的弊端
纽约时报2012年4月14日
“The Downside of Cohabiting Before Marriage”
作者：Meg Jay；翻译：玑衡
翻译菌说：文末有投票，谢谢，喵。
32岁那年，我的一个客户——姑且叫她Jennifer——办了一场奢华的葡萄酒婚礼，那之前她和她的男朋友已经同居四年了。出席这场婚礼的有这对新人的朋友、家人、还有两条狗。
不到一年，Jennifer就成为了我心理咨询的客户，同时在找一个离婚律师。 她抽噎着说，“我用来筹办婚礼的时间超过了我结婚的时间。”最让Jennifer伤心的是，她每一步都貌似走对了。“我父母结婚时很年轻，当然他们就离婚了。我们同居过！为什么我们还离婚了？”
过去五十年中，美国的同居率上升了1500%。在1960年， 大约有45万对未婚伴侣住在一起；现在这个数字是750万。大多数20多岁的年轻人会至少和恋爱对象同居一次；一半以上的婚姻是由同居开始的。这样的变迁有很多原因：性革命、避孕措施的普及、以及生活开销的节省。不过，如果你和二十几岁的年轻人谈谈，你还听到另一种理由：同居是一种防患于未然的办法。
2001年的一个由“全国婚姻计划”（当时在罗格斯大学现在在弗吉尼亚大学）发起的全国调查显示，在二十多岁的年轻人中，有一半的人同意这种说法：“只有当另一半同意和你同居之后，你才会认真考虑是否和他/她结婚，因为只有同居才会让你知道你们是不是合适。”三分之二的年轻人相信，婚前同居是防止离婚的好办法。
但是这样的想法和现实经验并不相符。婚前同居的伴侣（尤其是那些在订婚前同居的）更有可能对他们的婚姻更不满意，也更有可能离婚。这样的一种负相关性被称为“同居效应”。
学者一开始认为“同居效应”是一种选择性偏差，也就是说，婚前同居者是那种更加开放的人，对婚姻的观点更不传统，所以更有可能离婚。可是，当同居渐渐成为了社会的主流，研究发现“同居效应”并不能很好地被个人特征的差异(比如宗教、教育、政治观点)解释。这可能说明， “同居效应”的风险有一部分就恰恰在同居行为的本身。
当Jennifer和我共同考虑她的婚姻困境，我们讨论了她和她的男朋友是怎样从约会变成同居的。她的回答和市面上的研究结果一致：大部分伴侣会说，“同居是自然而然发生的。”
“我们经常在彼此的公寓过夜，”Jennifer这么说，“我们喜欢在一起呆着，所以干脆搬到一起同居更便宜也更方便。同居是一个很快捷的决定，但是并没有一个很快捷的出口。”
Jennifer所描述的情况，学者会称之为“有倾向，但并未决定。” 从约会，到在彼此住所过夜，到经常在彼此住所过夜，到同居，这一系列的变化是一个逐渐的滑坡， 这个滑坡没有经历过戒指或者仪式，有些时候甚至没有经过严肃的长谈。恋爱对象之间经常会回避讨论为什么他们想同居，同居到底有什么意义。
然而，当学者们向这些伴侣询问这些问题，他们经常有截然不同的、不言而喻的、甚至是无意识的想法。女人更有可能把同居看作迈向婚姻的一步，而男人更有可能把同居看作对这段关系的一种尝试，或者只是不想现在就付出承诺。这样的一种性别上的不对称经常会引来负面的交流，随着同居关系的推进，甚至会导致彼此的付出越来越少。不过，有一件事情男人和女人都同意：他们选择同居对象的标准要比他们选择婚姻伴侣的标准来得低。
“滑进”同居不会成为一个问题如果“滑出”同居同样容易。可是并不是。最经常发生的情况是，年轻人开始以为同居是一个更加便宜、低风险的事情，却最终意识到他们会好几个月甚至好几年无法从中脱身。这就好像，你开了一张零利率的信用卡，可是一年之后利率突然上涨到了23%，于是你就套牢了，因为你欠款太高，无法付清注销。事实上，同居就和这张信用卡一样。在行为经济学上，这被称为“顾客锁定”。
“顾客锁定”意味着，当你已经在一个选择上投资了，你更不可能去寻找或者交换另一种选择。你投入的成本越高，你越不可能去转向另一个甚至更好的选择，尤其是，如果你还面临高昂的转换成本，无论是你的金钱还是时间。
同居恰恰是一件投入成本高、转换成本高的事情。住在一起可能会很开心、很便宜，可是投入成本会微妙地织入日常生活。好多年住在室友君的垃圾堆里之后，年轻爱侣们高兴地搬进了还不错的一室一厅公寓，对半分了房租。他们共同承担无线网费、养了宠物、享受购置新家具。这些投入成本和转换成本会影响他们之后多可能会离开这段关系。
Jennifer说她从来没真正觉得她男朋友的付出。“我觉得我是在一个经年累月从未停止的试镜，试镜成为他的妻子。我们有那么多家具。我们养了两条狗，拥有同样的朋友圈。所以分手实在是太太太困难了。然后我们三十出头了，还同居在一起，于是我们就结婚了。”
我还有其他的一些客户也表示，他们真希望他们没有把二十多岁的年华都耗费在同居关系上，如果没有同居，这些关系也许几个月就结束了。另外一些客户想要对自己的伴侣付出，但是他们并没有想明白他们是不是真正有意识地选择了他们的伴侣。把亲密关系建立在方便或者暧昧之上会妨碍我们认定自己的真爱。建立在“也许你愿意”上的一生也许并没有婚礼上“是的，我愿意”让人坚定。
不过，根据上个月美国卫生和公众服务部的一项报告，婚前同居和离婚之间的关联正在变小。另一则好消息是，皮尤研究中心2010的一项调查显示，将近有2/3的美国人将同居视作迈向婚姻的一步。
这样一种共同的严肃的观点也许会让“同居效应”减弱。最近的一系列研究表明， 换了多个同居伴侣的连环同居者、彼此付出不对称的爱侣、以及那些把同居仅仅作为尝试的人，更有可能相处不好最终导致分手。
同居应该是一个长久的事情。年轻人可以付出努力预防“同居效应”。在同居之前严肃讨论彼此的目标和付出是很重要的。更重要的是，彼此都应该把同居作为迈向婚姻的故意为之的一步，而不是一个方便的尝试。
同时，对于各种能阻止你离开这段关系的约束有所预期，有所评估，也是很有帮助的。
我并不是说我支持或者反对同居，不过我想让年轻人知道，搬去和伴侣同居也许会增加你犯错的可能性，或者在一个错误上浪费太多的时间，而不是降低你未来的离婚率。我的一个导师曾经说，“对婚姻做出努力的最好的时机是在婚前。”在我们这个时代，也许这句话应该修改为，“对婚姻做出努力的最好的时机是在同居前。”
（说明：作者Meg Jay是弗吉尼亚大学的临床心理学家。）
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