宙斯要求潘朵拉不可以开,但是潘朵拉不敌好奇心的诱惑,还是偷偷的把盒子打开了,然而在盒子里面装的是许多不幸的事物——疾病、祸害等。潘朵拉把盒子打开后,原本宁静没有任何灾害动乱的世界开始动荡不安起来;慌乱中,潘朵拉赶紧盖住盒子,结果盒内只剩希望没飞出去。因此即使人类不断地受苦受难、遭遇种种挫折和折磨,希望都不会消失。——wikipedia
六月初的时候我把专辑十首歌都混好了,存在我手机里,每天上班下班遛狗吃饭都听着,反复检查每秒甚至每毫秒有没有我觉得还可以更好的地方。我真的非常爱这张专辑,我从来没这么喜欢过自己的作品。我迫不及待想跟大家分享我做了两年的专辑,但是我想留足够的时间让这些作品更接近完美。我之前专辑一发出来后,我几乎不会去重新听,一方面我会觉得自己的秘密与故事被别人发现了不自在,另一方面我听的时候会想“哎呀,当时这个地方应该换个词或者那个地方应该换另外的唱法”,这种想法会让我觉得很遗憾。所以我想花两个月的时间自己认认真真听这张专辑,把我听下来的感受与未来会听到的你们分享。然后下面我会跟大家介绍一下这张专辑的创作动机、过程与诶姆这个人。可能这篇文字会比较长,比较没逻辑顺序,但是我相信不影响我的表达。
从“诶姆”说起吧。我,蔡孟哲,艺名是诶姆。为什么叫诶姆?这真是一个奇怪的名字和奇怪的被认识过程。2009年的夏天,我把我自己随意录的一些原创demo发在豆瓣音乐人,当时我就单纯想着一个可以“保存音乐”的功能,我选择了注册音乐人与上传作品。起名字的时候随意起了个“M”,只因为我名字中间是“孟”,但是好像字数不够长不能注册,我就译成中文,类似“汤姆”、“山姆”这些翻译,随意起了个“诶姆”。之后我莫名其妙上了排行榜第一名和上了报纸,这让好多人知道有一个小男孩叫做“诶姆”,之后我一直都被叫诶姆。(早知道会红我就起个不这么拗口的名字了)
2009年我第一次进录音棚,录了第一首歌《葵夏》,那是我18岁的声音。从那之后我有了很多表演、出唱片的机会,但是当年我正高三,要准备高考,放弃了很多机会。2010年的时候我上大学了,正在我签了公司准备好好发展音乐的时候,我得了尿毒症。从发现病情到做完肾移植手术,花了一年多的时间。康复了之后,我觉得好好生活和健康才是生命中最重要的事,音乐是我永远的爱好,但是我不想为了追求我的爱好而牺牲不该牺牲的东西。我也做到了,我按自己的执念做把音乐和生活调整到了理想中的状态,当然也成为了大家所说的“过气艺人”。
上面介绍自己介绍得有点啰嗦哈哈哈,下面开始讲我做这张专辑的动机。
我写歌写了十年,想想的确不可思议,我也没想到十年如一瞬,一下子就28岁了。这十年来,大家更多的印象是留在我刚出现在豆瓣那个样子,阳光、可爱、青春。也有很多人的印象留在我生病的那一两年,觉得我是一个乐观的小伙,生那么大的病还写出《大象》、《吃雪》这么欢快的歌,但是你想想,我生病的时候我能干嘛?哭?我只是在家休养的时候没事做才写歌,并没有表现乐观,我只是喜欢写歌罢了。所以这十年我莫名其妙被打上“乐观”、“正能量”、“阳光”等标签。其实我一直是一个不善于表现难过的人,《大象》、《吃雪》是我故意把节奏写得欢快,换个弦乐加钢琴的编曲,词和曲可能足以让大家落泪,比如常石磊老师就把里面的悲放大了,所以那么多人会感动。
我好像一直在掩盖我的悲伤,我也不知道这是我主动隐藏的,还是大家给的标签让我被动的把负能量隐藏。直到2017年有个人用带着埋怨的口气跟我说:“诶姆,你就是一个负能量的人。”这是一句所说之人希望我听了会自责的话,反而让我觉得一下子就清醒起来。是啊,我被伤害过,嚎啕大哭过,觉得生活一团糟过,被欺骗过,被别人羞辱过……这才是我啊!我就是一个刚准备红就得重病的倒霉鬼,一个扫兴机器人,一个负能量传播者,这才是我啊!所以从2017年开始,我开始接受自己的“负能量”,承认自己的“丧”,开始构思我以“负能量”为主题的专辑。
2018年到2019年,中间也发了许许多多让我觉得快奔溃的事情。一下子让我觉得,我就像是潘多拉魔盒,一件件不幸的事情从盒子里面跑出来,怎么盖也盖不住。这十年来,我也写了很多厌世的歌曲,但是一直不敢发表。最早的歌是我2012年写的,最近的歌是2019年写的,这几乎是横跨了我这十年来负面情绪的歌曲。我在十年的时候出这张专辑,更多的是想要还给诶姆一个完整的诶姆,算是我这十年欠诶姆的,我希望他可以勇敢地在歌里哭,大胆地在专辑里心怀鬼胎。
我做这张专辑的时候十分痛苦,有两首歌是我做了好几个月。每次打开工程就会开始难过、挣扎、不敢面对。到了录音的时候更痛苦,有首歌我录到最后崩溃大哭,完全克制不住眼泪和悲伤。后来这首歌我给很多朋友听了,也听取他们的意见重新补录了后面这一段,可是后来我又把哭的那个版本换回去,因为那是真实的,我不希望永远以微笑示人,每个人都有哭的时候,没什么好遮遮掩掩的。每次我在听这首的时候,快到了这一段,我就跳过,无论当时我在干嘛,在哪,听到这个片段我都会非常难过。可想而知,我每天都要仔细听这10首让我痛苦无比的歌曲,反复听里面有没有可以改进的地方,是多么难受。真的,非常抑郁。这两年,从开始做专辑到反复试听,没有一天我是不压抑的,大家可能看我微博看我vlog嘻嘻哈哈的,但是我很少给大家看到独处的我。我说我多压抑并不是希望博取同情之类的,我只是希望大家知道,这才是真实的我。所以这张专辑发行后,我想要慢慢离开,慢慢去调整心态和适应这个令我讨厌的世界。我不知道以后还会不会出专辑,不知道多久以后才能开心起来,可能不想唱歌了,也不想写歌了,原因是我写开心的歌我会觉得在卖笑,写不开心的歌我真的很痛苦,而且还要把自己的痛苦暴露出来给大家听。但是我答应你们,如果我哪天继续唱歌了,那肯定是我最快乐的状态。
聊回专辑,这张专辑叫《潘多拉的盒》,我写了包括愤怒、嫉妒、报复、遗憾、无助、压抑等负面情绪。虽然像我上文说的,做的时候很痛苦,但是完成度我认为非常高。我毫不谦虚的讲,当我完整听完十首歌的时候,我觉得自己太有才华了哈哈哈哈哈。我也想让大家知道,这些年虽然我选择低调,但是一直在学习与成长,你们没粉错人 嘻嘻。专辑是我负责制作的,曲全部是我写的,大多数的词和编曲也是我完成的,混音也是我混的,甚至连录音也是自己录的。哦,说到录音。我这张专辑一部分歌曲在我自己的房间录,一部分在我广州的好朋友陈劭康家里录(大家可以去听听他的新专辑,也很棒)。对的,在家里录。所以录音条件和录音设备都不好,但是我已经尽我最大能力,把人声调整到我心目中最接近完美的状态了。瑕疵肯定有,但我觉得并不影响整体。当然我讲这些并不是想说我多才多艺,啥都自己做,我自己做是因为穷请不起别人,哈哈。
聊聊专辑的曲风。专辑没有欢快的歌,多是偏迷幻的流行歌,很多提前听到的朋友都觉得这不像我,but这就是我。也有纯吉他和纯钢琴两首,这是我每张专辑的坚持。整体风格是黑暗的,歌词也是压抑的,目前我正在考虑如何把一些黄暴的词处理掉,可能用谐音或者消音吧。所以希望专辑出来的时候,大家可以买一买(骗钱了骗钱了),歌曲转一转。到这个年纪,已经不渴望能红,不然我也不会出一张这么压抑的专辑。我只想把这两年完成的作品能被更多的人听到,就像有人练了腹肌就很爱晒一样。
大家再好好等等,咱们八月见~